Revival

Aun no hemos sido comidos por los gusanos.

Dr.: que le parece iniciar una segunda época (La venganza del hijo del Sostén)

Lumberjack

I finally had the epiphany that changes everything. I do not know how to put it in words...

Here's Monty Python's Michael Palin performing 'Lumberjack'.

Mr. Phelps to enjoy swimming lessons in the can

It seems that the American machine of morals scrutiny has marked M. Phelps for destruction. He was caught partyin' hard with a giganormous bong full of weed. 

The American Government: Fine Arbiter of Moral Stature. (Is that Laurel crowning his head?)

Wow.... So, the Dr. is back...

The Dr. is in the house...

Night of the Living Dead

I can’t believe it my dear Doctor, only you and the great G.A. Romero can accomplish this: summon the Undead by sheer Will power.

If I was a Bra designer....

Something similar would have come out.

IN case you were wondering about celebrities not being as dumb as you'd think...

Natalie Portman majored in Psychology in Harvard. Edward Norton has a degree in World History from Yale. Jodie Foster graduated Magna Cum Laude in Literature in Harvard.

The Office of Government Commerce

This is truly an unfortunate logo if I ever saw one. Just twist it 90 degrees to your left and enjoy.

link

Lessons in Manliness

It is commonly agreed that it is not gentlemanly to refer to women, especially the spouse, with expletives such as "disgusting," "ugly," "damned" and "imbecile." it is advisable to refrain from doing so.

Inspiration obtained from http://artofmanliness.com/ I wish I could credit the image.

Freddy Mercury was soooooo right

Words fail me. Here's to you, most girls inhabiting the planet

El Sostén presenta: The Art of Being a Man

Being a man in these tumultuous times means more than just spraying the ol' pits with right guard. It is a complete mindset, one that includes living up to one's word, respecting others and more importantly projecting an image of grandeur and personal integrity.

El Sostén will be administering timeless lessons on how to be a man every so often (it is recommended to read such posts listening to "Born to Be Wild", "Hoochie Koochie Man," or anything by Johnny Cash.)

El Sostén Presenta Gigantes del Buen Gusto II

Una canción que es una joya por la delicadeza con la que trata los pormenores de toda relación y el cariño con el cual una persona trata un tema delicado sobre la condición de la otra. Con Uds. "Hablame de Perfil"

Contact Juggling

La Vie Est Un Jonglage

La vida es un malabar.

Malabarear implica la manipulación de objetos y evitar su caida o cese de movimiento.

La vida implica lo mismo, pero con trabajo, carrera, relaciones de pareja y whatnot.

Malabarear es como la vida, entre más tiempo la transitas más aprendes, y lo que vives jamás te abandona.

El Tema Semanal

Despues de un par de años es momento de establecer el tema semanal. Esta semana nos ocuparemos de Malabares.

El Post Anual (al parecer)

Ya llegó el siguiente año y parece que me toca escribir algo en este espacio abandonado. He estado tentado a desaparecerlo por un tiempo pero algo no me lo ha permitido. Voy a escribir hasta que encuentre algún comentario

El Sostén presenta: Gigantes del buen gusto

En este post pretendo deleitarles con una selección por lo general artística que sugiera buen gusto y refinamiento.

De los virtuosos que nos regalaron canciones como "I wish I was queer so I could get chicks" y "All your friends are make believe" disfruten ahora de

KISS ME WHERE IT SMELLS FUNNY

Aqui no ha pasado nada

¿Qué cosa más obvia que el título?

LLe vo casi tres semanas sin fumar y lo encuentro muy difícil. Uso parches (oportunidad de oro pal albur) que me producen sueños de viaje ácido. Lo más duro parece que ha pasado.

Lamento la idea de dejar de fumar. Si estoy conciente del beneficio en la calidad de vida, pero difícilmente me imagino a personalidades admiradas sin fumar.

¿Qué hubiera sido de ALbert Camus, John Wayne, Charles Bukowski, Baudelaire, Edgar Allan Poe, Jack Kerouac y muchos otros si hubieran decidido transitar el lado vainilla de la vida?

Deseo sufrir un atentado violento el día que decida dejar el café y los chocolates.

Dos Mil disculpas

Desafortunadamente acabo de pasar por un periodo azl, como Picasso, lleno de silencio y demás. Ofrezco mis disculpas y estoy dispuesto a todo. Espero las preguntas de Z (también sus respuestas.)

Y el silencio todo lo llenó...

Una sincera disculpa

Si dices una “sincera” disculpa quiere decir que todas las otras veces que lo dices no es de a de veras, no sé, pero así lo digo hoy porque he dejado colgados a mis queridos Tobis y, de corazón, no he podido, en fin, ya me dejo de rollos y retomo en donde nos quedamos.

Como se lo dije a Z, estoy muy ofendida, porque aparte de juzgar si lo que expresaron en el debate está bien o no (ese es otro tema), todo el tiempo me impactó estar leyendo a los clásicos reyes de la selva en donde no existe, bueno ni les pasa por la cabeza, la existencia del hermoso y emblemático sudor femenino.

No voy a entrar en explicaciones que puedan prestarse a feminismo vacío, pero quedo en espera de una explicación que me haga juzgar a este par de doctores como unos verdaderos caballeros.

En Receso

La honorable magistrado Lulú, se disculpa por este conducto, pues compromisos previos la mantienen alejada del debate durante el fin de semana, sin embargo hizo de mi conocimiento que tiene bastante que decir al respecto y estoy casi seguro de haber escuchado en medio de la explicación la fea palabra “Misoginia”.

En fin, no se puede decir que este par de ingenuos galenos, no se lo buscaron.

Tal vez es momento de considerar el unir fuerzas mi estimado colega.

Que tengan un feliz sábado.

Imagen - Jack The Ripper by dansamia

Información Útil

Solicito muy atentamente a la Magistrado Lulú, que me esclarezca si ahora me corresponde contestar a los planteamientos del galeno del hogar, hacer yo mis preguntas, o ambas.

Mientras tanto le mando esta información a mi camarada. Preocupado (como siempre) de que su salud sea optima.

Lamento mandarlo tan lejos, pero es bien sabido que los “Regios” son gente cabal y cumplidora, no me cabe duda de que se colocará en manos inmejorables.

Un cariñoso saludo a los dos.

Sesion de preguntas, Casita's side

Apegandome a lo que marca la convocatoria del presente debate, me dispongo a cuestionar los enclenques argumentos del Dr. Z.

¿No es verdad que el noble olor del que habla el Dr. Z se convierte en un hedor salido de la boca del mismísimo Beelzebub si lo sacamos del contexto romático (para el Dr. Z) del viril pecho de Steve Mcqueen y lo transportamos al ordinario olor que se puede percibir en un camión repleto de fans del América de regreso de algún juego?

¿Es la situación que a las núbiles axilas del Dr. Z les basta una aplicación de Rexona aroma "Amanecer de Gardenias" para soportar un día entero en las entrañas de esta queridísima ciudad?

¿Es su costumbre, Dr., el ir restregando el zobaco de poste en poste en las inmediaciones de su apartamento para dejar claro que es de su dominio, y de ser así, le ha servido para algo?

Siguiendo la línea de los propósitos del almizcle, ¿Le ha servido alguna vez para defensa personal? ¿Es su esencia natural un repelente al marido ofendido o al chofer buscapleitos? De la misma manera, ¿Ha sido alguna conquista suya producto de su muy peculiar elección de neutralización de su olor axilar, mezcla de tortilla pasada con wasibi?

Si tanto defiende la utilidad del stick, ¿Éste le permite pasarselo por la espalda, pecho o entrepierna (tal vez sea una costumbre poco ortodoxa, pero lugar común para el Galeno Z)?

¿No están los Clorofluorocarbonos (gases que expelen el producto de sprays) vetados desde hace quince años, y no se utilizan en el hemisferio occidental?

¿Ha notado que cuando el méndigo stick está por acabarse tiene unos filos infernales que laceran las delicadas axilas con el mezquino propósito de que admiradores del stick (ahem) como el Dr. Z corran cantando "It's raining men," a comprar más de su vil producto?

Espero sus respuestas y las pocas preguntas que acerte a fermentar en su podrido cerebro, estimado "stick lover."

Thunder Kiss 65

A ver si con esto Casita puede recordar como era la vida sin desodorante

Mil Toros o 7 Machos

Antes que nada debo aquí ofrecer a mis queridos colegas una sentida disculpa, por mi silencio aparente, no entrare en detalles, basta con decir que después de la N sigue la M y por lo tanto M aquí.

El inefable Dr. Casita hace gala de su celebre ingenio, pero parte, tristemente de premisas erróneas por completo, lo que el llama pestilencia nauseabunda, es el aroma natural y característico del macho de la especie o al menos de aquel que se precia de serlo; el almizcle que Casita azota con el látigo de su desprecio, puede cumplir tres funciones básicas y esenciales: Marcar el territorio, mecanismo de defensa o “atraer a las hembras”. Hay veces que no se que pensar del ilustre “Home“

Por tanto yo me refugio en las palabras del gran Norman Mailer quien sabe perfectamente bien que si “Los hombres duros no bailan” mucho menos caerán muertos usando una porquería como el desodorante.

Declarado lo anterior si no hay más remedio que recurrir a dicho cosmético, utilicemos de mínimo uno que sea medianamente viril y de paso no acabemos con la capa de ozono, la clara opción es el stick que además ya viene en presentaciones que no manchan tu ropa negra; pero eso no lo puede saber Casita, pues el siempre a sido parcial a los tonos pastel al vestir.

He dicho.

* ¿Ustedes creen que el buen Steve M alguna vez utilizó desodorante?

El desodorante

El ser un hombre facilita la decisiòn tan crucial de escoger un medio para evitar la pestilencia nauseabunda que representa andar por la vida oliendo al sudor y almizcle que secretamos por las axilas.

El género masculino no tiene como opción el rasurarse las alitas (a menos que estemos cerca del dia de San Valentín y Ud. sea el Dr. Z) por lo tanto la presentaciòn en roll-on se convierte en un tormento porque la maldita bolita se convierte en una verduga arrancadora de pelos, y ello es tal vez peor que vivir en Bosnia, aparte del hecho que los aromas disponibles en esta presentaciòn van del "Viento Delicado" hasta "Profesía Marroquí," no muy heróicos si uno no canta "Dancing Queen" en la regadera.

La opción del Stick o barrita es muy cómoda pero fugaz. Difícilmente pasa uno del medio día sin notar un olor a sardina putrefacta.

El spray, sin embargo, se puede usar en el pecho y la palda de igual manera que en las axilas. Te da un aroma que dice a los demas (en especial a la pareja) "Hey I Care!"

Por las razones arriba citadas, la mejor opción es el spray.

Desodorante: Stick, Spray o Roll-on?

En el marco del primer debate público del sostén presentamos el primer tema (ya citado en el título.)
Nuestra muy estimada Lulú hará de Juez mientras el dr. Z y su servilleta debaten.

Las reglas son:

Los argumentos se presentan en cuatro etapas -presentación, preguntas, rebote y conclusión. Al final de estas el (la) juez decidirá al ganador (a).

Esta vez el inefable Dr. Casita (A.K.A. Y) abrirá el debate.

Una vida de uñas

Otra creencia, o ésta podría llamarse ilusión, es que de chiquita empecé a guardar en una bolsita las uñas que me cortaba, y yo creía fielmente que iba a lograr conservar todas las que me cortara por el resto de mi vida.

Aterrador

Cuando era niña y escuchaba el silbato del vendedor de camotes, creía que era Dios que estaba llorando.

Pensaba de los animales y las nacionalidades

En mi niñez pensaba que los animales asiáticos tenian los ojos rasgados, de la misma manera que la gente.

EL fin del mundo (o algo así)

En mi más tierna niñez no solo creía, sino que tenia una certeza innata de que el mundo acababa cíclicamente para comenzar de nuevo. También tenía la sensación que a los que les tocara el fin del mundo comenzaban de nuevo, sólo que con nuevos roles ( de cavernícolas, o más seguido de romanos.)

Cantaba La Rana

Cuando era niño no tenía duda alguna de que todo lo que sucedía en las caricaturas era absolutamente posible en el mundo real, por tanto lo que me extrañaba en la historia narrada en esta gran caricatura, no era que la rana cantara y bailara, si no ¿Por que demonios de repente dejaba de hacerlo?

Gracias por su paciencia.

We’re Back

Amigo de las nubes

Cuando era niña creía, porque así me lo aseguró mi hermano, que él era muy poderoso y era amigo de las nubes. Yo veía cómo tenía una o dos en su ventana y sólo él las podía tocar. Años después me impacté al descubrir el parecido de aquellas nubes con el relleno de las almohadas de la casa.

Muñecas malévolas

De niña estaba convencida de que mis muñecas, incondicionales compañeras de mi infancia, en la noche se volvían malvadas y adquirían una rara vida en la que mataban, razón por la cual las sacaba de mi cuarto por las noches y las confinaba a un lugar cerrado donde no pudieran hacerme nada.

A great song

This song made most of my days back in the day when I went to high school. I remember that I first heard it through Rock 101, an formidable radio station that marked my generation. Feel free to let yourself go to the 80's rhythm of Marc Almond and La Maggia:

When I was a child my granma gave me the heebeejeevies

When I was a child I had the certainty that my granny was able to read my mind. I remember doing nasty stuff thinking 'what the heck, she'll find out anyway.' I think this situation lasted for years.

Lo que creía sobre las profesiones

Cuando era niño, creciendo en Monterrey, creía firmemente que el destino de todo ser humano era convertirse en cantante cuando uno llegaba a ser adulto. También recuerdo dudar acerca de mi capacidad para aparecer en Siempre en Domingo.

Ya estamos de regreso

Despues de una temporada dura para el sostén, ya estamos la triada de la muerte de regreso.

Esta semana comenzaremos con el tema

Cuando era niño creía...

Que lo disfruten y gracias por resistir.

La sequía

La sequía ha estado incontenible. Las p`palabras están atoradas en nuestros cogotes, pero ya estamos trabajando en una solución. Mientras tanto los dejo con este cotorrísimo video de portadas de discos y como se relacionan.

Battle of the Ad Bands IV

Nada que Ver

Para esta tremenda sequía mental, y además volando en solitario como el mismísimo Lindbergh: Esta rolita que no tiene relación con nada ni nadie, pero esta rodeada de color y abre un mar de posibilidades, prometo aprovecharlas.

Que se nos conceda una gran semana.

Si hubieran llegado primero los ingleses…

Sinceramente creo que de haber sucedido tal cosa, no existiríamos como pueblo y mucho menos como nación.

Supongo que como en la mayoría de sus encuentros con los pobladores del “Nuevo Mundo” hubiéramos estado destinados al exterminio, y los Estados Unidos se compondrían de más estados.

Corrimos con la “fortuna” de que los conquistadores españoles, estuvieran mas interesados en esclavizar, evangelizar y sobre todo festejar con las nativas, que en aniquilar todo lo que encontraban a su paso.

Asi que esta realidad alterna, como todas las que proponen como resultado la extinción de lo que sea, no parece nada agradable de imaginar.

Brindo por las hormonas de los conquistadores.

Imagen-Aztec by *DuckOfDeath

Y si mi abuela tuviera bigote?

Entonces sería mi abuelo.

Y si…

Imaginamos que John Lennon hubiera nacido en Nuuk, su destino hubiera sido pescar y cazar con su padre, sus tíos y todos los hombres de la tribu.

No hubiera conocido a Paul McCartney. No existirían los Beatles. Qué música escucharíamos. Qué estandarte llevarían en el corazón todas las generaciones que se respeten; y, lo peor de todo, a Mafalda le gustaría Carlos Gardel.

Enorme

Doctor casita, es usted enorme, sí logró que su primo
y su hermana postiza nos eleváramos con esa atinadísima
y preciosa rolita.

Si Hubiera…

Como el galeno del mal ya lo expresó con su natural elocuencia esta semana nos dedicaremos a explorar el mundo de la posibilidades que no existieron, al menos en esta realidad.

Hay diversas teorías que postulan que, de hecho, todas las posibilidades y probabilidades se dan y existen en realidades paralelas que forman otras dimensiones, que resultan tan imposibles de percibir para nosotros como lo seria para un ser bidimensional lograr percibir la tercera.

Muchos pueden decir que resulta ocioso y absurdo pues el pasado es imposible de modificar y el hubiera, no existe.

Pero yo creo que es el análisis de los errores el que nos permite evitar el cometerlos nuevamente y además resulta divertido.

Finalmente lo que si esta en nuestra mano es el ahora, y mientras lo vivamos sin reflexionar y modificar, nos seguiremos lamentando de los pobres resultados obtenidos.

En el mundo de las historietas (es patente ya, que nos interesa) se dieron cuenta de que jugar con ello es divertido, tanto que mereció un titulo exclusivo llamado justamente What If? En donde imaginan toda clase de variantes a las líneas de historia oficiales o conocidas. (Esto es en Marvel su equivalente en DC se llama Elseworlds).

También hay multitud de películas y libros que se basan en lo mismo.
Asi que esta semana en El Sostén, nos dedicaremos a suponer realidades alternas. Yo por lo pronto nunca dejo de preguntarme que hubiera sucedido: ¿si mi tía tuviera ruedas?

Que tengan una excelente y auspiciosa semana.

What if

"I know a woman
Became a wife
These are the very words she uses
To describe her life
She said a good day
Ain't got no rain
She said a bad days when I lie in bed
And think of things that might have been"
Simon & Garfunkel -Slip Slidin' Away

Those words (What If ) are said to be harmful, powerful weapons of self destruction and mutilation. They seem to be as harmful as unavoidable.

We all have made mistakes, and we are bound to make more. It's impossible to go through life without having that feeling clinging in the back, that that particular thing you messed up, that thing you said cannot be taken back, that time cannot turn back.

Enjoy the power and beauty of your youth;
oh never mind; you will not understand the power and beauty of your youth until they have faded.
But trust me, in 20 years you'll look back at photos of yourself
and recall in a way you cant grasp now how much possibility lay before
you and how fabulous you really looked.
Baz Luhrmann -Everybody's free (to wear sunscreen)

What ifs can be entertaining too, as I am sure we will see here during the week.
Happy beginning of the week for all. Enjoy the song:

¿Y si... Los EE. UU. no hubieran sido atacados por fundamentalistas islámicos?

SI el famoso y mal nombrado 9/11(TM) no hubiera tenido lugar, medio millón de iraquies no hubieran perdido la vida en una guerra sin sentido basada en evidencia falsa. Miles de mexicanos podrían seguir viviendo en la frontera en el lado mexicano porque los norteamericanos seguirían pasando a comprar cosas de este lado. Los aeropuertos no serían centros de humillación y vejación consistente, no habría agentes de la CIA en el aeropuerto mexicano, los grupos de narcos no hubieran tenido que reorganizar la distribuciòn de drogas. Últimamente ha habido un incremento en la incidencia de uso de drogas mayores (como la heroína) sobre todo en ciudades fronterizas, gracias a la recomposiciòn del mercado. Muchos mexicanos no hubieramos optado por no volver a poner un pie en los EE. UU. con tal de no ser objeto de malos tratos y desprecio en la embajada gringa.

Sería una buena situación, como lo hubiera sido que el clan Bush no hubiera llegado al gobierno gringo.

Y si...

Como tema semanal tendremos Y SI... (o what if, pa' los angloparlantes) esperemos contar con sorpresas interesantes.

Ávidos Lectores

Queridos colegas Lulú e “Y” acabo de añadir un Widget en donde podremos publicar que es lo que estamos actualmente leyendo y obtener información sobre el libro y el autor, se que todos lo vamos a utilizar, luego les explico como funciona, un abrazo fraterno.

Zeta