Dos Mil disculpas

Desafortunadamente acabo de pasar por un periodo azl, como Picasso, lleno de silencio y demás. Ofrezco mis disculpas y estoy dispuesto a todo. Espero las preguntas de Z (también sus respuestas.)

Y el silencio todo lo llenó...

Una sincera disculpa

Si dices una “sincera” disculpa quiere decir que todas las otras veces que lo dices no es de a de veras, no sé, pero así lo digo hoy porque he dejado colgados a mis queridos Tobis y, de corazón, no he podido, en fin, ya me dejo de rollos y retomo en donde nos quedamos.

Como se lo dije a Z, estoy muy ofendida, porque aparte de juzgar si lo que expresaron en el debate está bien o no (ese es otro tema), todo el tiempo me impactó estar leyendo a los clásicos reyes de la selva en donde no existe, bueno ni les pasa por la cabeza, la existencia del hermoso y emblemático sudor femenino.

No voy a entrar en explicaciones que puedan prestarse a feminismo vacío, pero quedo en espera de una explicación que me haga juzgar a este par de doctores como unos verdaderos caballeros.

En Receso

La honorable magistrado Lulú, se disculpa por este conducto, pues compromisos previos la mantienen alejada del debate durante el fin de semana, sin embargo hizo de mi conocimiento que tiene bastante que decir al respecto y estoy casi seguro de haber escuchado en medio de la explicación la fea palabra “Misoginia”.

En fin, no se puede decir que este par de ingenuos galenos, no se lo buscaron.

Tal vez es momento de considerar el unir fuerzas mi estimado colega.

Que tengan un feliz sábado.

Imagen - Jack The Ripper by dansamia

Información Útil

Solicito muy atentamente a la Magistrado Lulú, que me esclarezca si ahora me corresponde contestar a los planteamientos del galeno del hogar, hacer yo mis preguntas, o ambas.

Mientras tanto le mando esta información a mi camarada. Preocupado (como siempre) de que su salud sea optima.

Lamento mandarlo tan lejos, pero es bien sabido que los “Regios” son gente cabal y cumplidora, no me cabe duda de que se colocará en manos inmejorables.

Un cariñoso saludo a los dos.

Sesion de preguntas, Casita's side

Apegandome a lo que marca la convocatoria del presente debate, me dispongo a cuestionar los enclenques argumentos del Dr. Z.

¿No es verdad que el noble olor del que habla el Dr. Z se convierte en un hedor salido de la boca del mismísimo Beelzebub si lo sacamos del contexto romático (para el Dr. Z) del viril pecho de Steve Mcqueen y lo transportamos al ordinario olor que se puede percibir en un camión repleto de fans del América de regreso de algún juego?

¿Es la situación que a las núbiles axilas del Dr. Z les basta una aplicación de Rexona aroma "Amanecer de Gardenias" para soportar un día entero en las entrañas de esta queridísima ciudad?

¿Es su costumbre, Dr., el ir restregando el zobaco de poste en poste en las inmediaciones de su apartamento para dejar claro que es de su dominio, y de ser así, le ha servido para algo?

Siguiendo la línea de los propósitos del almizcle, ¿Le ha servido alguna vez para defensa personal? ¿Es su esencia natural un repelente al marido ofendido o al chofer buscapleitos? De la misma manera, ¿Ha sido alguna conquista suya producto de su muy peculiar elección de neutralización de su olor axilar, mezcla de tortilla pasada con wasibi?

Si tanto defiende la utilidad del stick, ¿Éste le permite pasarselo por la espalda, pecho o entrepierna (tal vez sea una costumbre poco ortodoxa, pero lugar común para el Galeno Z)?

¿No están los Clorofluorocarbonos (gases que expelen el producto de sprays) vetados desde hace quince años, y no se utilizan en el hemisferio occidental?

¿Ha notado que cuando el méndigo stick está por acabarse tiene unos filos infernales que laceran las delicadas axilas con el mezquino propósito de que admiradores del stick (ahem) como el Dr. Z corran cantando "It's raining men," a comprar más de su vil producto?

Espero sus respuestas y las pocas preguntas que acerte a fermentar en su podrido cerebro, estimado "stick lover."

Thunder Kiss 65

A ver si con esto Casita puede recordar como era la vida sin desodorante

Mil Toros o 7 Machos

Antes que nada debo aquí ofrecer a mis queridos colegas una sentida disculpa, por mi silencio aparente, no entrare en detalles, basta con decir que después de la N sigue la M y por lo tanto M aquí.

El inefable Dr. Casita hace gala de su celebre ingenio, pero parte, tristemente de premisas erróneas por completo, lo que el llama pestilencia nauseabunda, es el aroma natural y característico del macho de la especie o al menos de aquel que se precia de serlo; el almizcle que Casita azota con el látigo de su desprecio, puede cumplir tres funciones básicas y esenciales: Marcar el territorio, mecanismo de defensa o “atraer a las hembras”. Hay veces que no se que pensar del ilustre “Home“

Por tanto yo me refugio en las palabras del gran Norman Mailer quien sabe perfectamente bien que si “Los hombres duros no bailan” mucho menos caerán muertos usando una porquería como el desodorante.

Declarado lo anterior si no hay más remedio que recurrir a dicho cosmético, utilicemos de mínimo uno que sea medianamente viril y de paso no acabemos con la capa de ozono, la clara opción es el stick que además ya viene en presentaciones que no manchan tu ropa negra; pero eso no lo puede saber Casita, pues el siempre a sido parcial a los tonos pastel al vestir.

He dicho.

* ¿Ustedes creen que el buen Steve M alguna vez utilizó desodorante?

El desodorante

El ser un hombre facilita la decisiòn tan crucial de escoger un medio para evitar la pestilencia nauseabunda que representa andar por la vida oliendo al sudor y almizcle que secretamos por las axilas.

El género masculino no tiene como opción el rasurarse las alitas (a menos que estemos cerca del dia de San Valentín y Ud. sea el Dr. Z) por lo tanto la presentaciòn en roll-on se convierte en un tormento porque la maldita bolita se convierte en una verduga arrancadora de pelos, y ello es tal vez peor que vivir en Bosnia, aparte del hecho que los aromas disponibles en esta presentaciòn van del "Viento Delicado" hasta "Profesía Marroquí," no muy heróicos si uno no canta "Dancing Queen" en la regadera.

La opción del Stick o barrita es muy cómoda pero fugaz. Difícilmente pasa uno del medio día sin notar un olor a sardina putrefacta.

El spray, sin embargo, se puede usar en el pecho y la palda de igual manera que en las axilas. Te da un aroma que dice a los demas (en especial a la pareja) "Hey I Care!"

Por las razones arriba citadas, la mejor opción es el spray.

Desodorante: Stick, Spray o Roll-on?

En el marco del primer debate público del sostén presentamos el primer tema (ya citado en el título.)
Nuestra muy estimada Lulú hará de Juez mientras el dr. Z y su servilleta debaten.

Las reglas son:

Los argumentos se presentan en cuatro etapas -presentación, preguntas, rebote y conclusión. Al final de estas el (la) juez decidirá al ganador (a).

Esta vez el inefable Dr. Casita (A.K.A. Y) abrirá el debate.

Una vida de uñas

Otra creencia, o ésta podría llamarse ilusión, es que de chiquita empecé a guardar en una bolsita las uñas que me cortaba, y yo creía fielmente que iba a lograr conservar todas las que me cortara por el resto de mi vida.

Aterrador

Cuando era niña y escuchaba el silbato del vendedor de camotes, creía que era Dios que estaba llorando.